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经典搞笑签名2018肚子都笑疼了 你胖是因为上帝嫉妒你瘦的样子
更新于:2018年04月23日

时间就像乳沟,只要一躺下就什么都没有了。

我不是草船,你的贱别往我这发。

初一傻逼才学习,初二不学习的是傻逼,初三连傻逼都知道学习了,高中都学成傻逼了。

在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。

老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:行吗?老婆:行。我拿出钱包,抽出,默默地把钱包递给了老婆…

我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了,不然怎么现在都还没出现在我面前。

在通向逗逼的路上,我不小心把油门当成了刹车,一不留神冲向了前头。

冬天我和静电啪啪啪,夏天我和蚊子啪啪啪。

世界上,最神秘的东西不过于男人的奶头,因为没有人知道它是用来干什么的。

“呦,光棍节怎么又是一个人?”“半个人出来我怕吓到你。”

“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”

记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课让室友帮忙请假,让他随便找个理由,很快的,我中暑的消息传遍了整个校园。

世界上很多事情都不是两情相悦的,比如说上学…

那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生,我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!

匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。

食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有秒到达战场。
有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!

我就是那种写分钟作业,然后奖励自己上一个小时网的人。

我长不高的原因大概是因为,一直很迷你。

小王八犊子,不娶我当老婆,我去做你后妈。

那天,我们寝室一哥们表白成功了,寝室一下就少俩单身。

开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了……

“男生甩女生最贱的分手理由是什么?”“你胸太小了,我怕将来饿着孩子”
别人减肥都是从腿或腰开始的,你怎么是从脑细胞开始?

众里寻他千百度,蓦然回首那人正在门口小卖部。

世界上最遥远的距离,不是生与死,而是你未来的丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。

每次理发都是一场赌博,可为什么我从来没赢过~

“上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”

有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求,原因是她不喜欢异地恋。

“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持。公里”

外国厕所没纸网上求助多个好心人送纸,中国呢?多个赞!

东北有句话叫“你瞅啥”,东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。

通知:今天夜间降温寒潮将至,请群里的朋友们充分做好御寒工作。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角,因为墙角有度;如果还冷可以去躺床上,因为床面有度;如果还冷可以卷被窝自转一周,因为那就有度啦;如果还是冷可以去梦里,因为梦里寻她千百度,你要几度就几度!

老师问学生作业怎么样了,学霸说:一题没做;学渣说;一题没做!

“你觉得你的女朋友什么时候最蠢?”“至今没能找到我,蠢死了”

反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目阿”

有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

老师:“你说你,这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊!”学生:“老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!”

听说在自己爱的人面前智商为零,我不会爱上我的数学老师了吧?不能够啊!

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